Ревізор

Х т о с ь: (Вбігає) До нас їде ревізор.

У ч е н ь: Як ревізор? Який ревізор?

Х т о с ь: Він перевірятиме, чого ми навчились у школі. Його оцінку врахують на екзаменах. Ти по списку перший тому заходь.

У ч е н ь: Добре. Я ж у вас герой. (Підходить до входу) Можна зайти?

Р е в і з о р: (Сидить за столом і щось пише) Мені все одно, зайдете ви чи ні.

У ч е н ь: Мені теж все одно. (Заходить) Можна сісти?

Р е в і з о р: А мені все одно, сядете ви чи ні.

У ч е н ь: Та мені теж все одно. (Сідає) Задавайте питання.

Р е в і з о р: А хто ви власне такий, що я вам питання маю задавати?

У ч е н ь: Учень 11 класу Павлентій Перебийніс.

Р е в і з о р: За вами видно, що ви Перебийніс. І що у вас питати?

У ч е н ь: Та мені все одно що. Ви маєте перевірити, чого я навчився у школі.

Р е в і з о р: Добре. Скажіть мені, що таке графік.

У ч е н ь: Це коли… Дві осі… Гіпербола… Парабола… Щось там поїзди їздять…

Р е в і з о р: Графік ­– це маленький граф. Таке питання: що таке синус, косинус, тангенс, котангенс?

У ч е н ь: Це якісь там три… тримоного… Не можу вимовити. Короче, це коли одну сторону трикутника ділять на іншу.

Р е в і з о р: Синус ­– це син по-латинськи. Косинус ­– це хлопець, який косу носить. Тангенс ­– це танцювальний майдан. Котангенс ­– це гігантський кіт. Облишмо математику і перейдемо до біології. Продовж логічний ряд: корова каже «му», качка каже «кря», свиня каже…

У ч е н ь: Дай списати.

Р е в і з о р: Я не зрозумів.

У ч е н ь: Шурик, мій сусід по парті, як тільки якась контрольна, одразу каже «дай списати», а сам ніколи не дасть. Хіба ж він не свиня?

Р е в і з о р: Яка там свиня? Та він жук натуральний. Питання з історії: коли Наполеон переміг Гітлера у Марафонській битві?

У ч е н ь: Вчора. Того ж Шурика ми кличемо Наполеоном. Гітлер у нас ­– це Васюта Івасик, бо німецьку знає. Бігли вони вчора марафонську дистанцію, недобігли та й битву влаштували через щось. Правда з тим, що Наполеон переміг я би ще посперечався.

Р е в і з о р: Хороший історик. Питання з географії: назви столицю Іраку.

У ч е н ь: Цей, як його?... Богдан.

Р е в і з о р: Який Богдан? Спустись на землю. Вже сім років столицею Іраку є Вашингтон. Питання з фізики: при якій температурі кипить прямий кут?

У ч е н ь: Це взагалі дурне питання. Кути не киплять.

Р е в і з о р: Дурень. Прямий кут кипить при температурі 90 градусів. І чого вас тут вчать?

У ч е н ь: Уж хто би казав. Я бачу, що оцінки ваші були некращі за наші.

Р е в і з о р: Мені все одно, які там у вас були оцінки. Що вам від мене треба?

У ч е н ь: Якщо вас не цікавлять наші оцінки, поставте мені і всьому моєму класу по «12» .

Р е в і з о р: Куди «12»?

У ч е н ь: У протокол.

Р е в і з о р: І вам все одно, що їх поставлю саме я?

У ч е н ь: Абсолютно все одно. Ставте.

Р е в і з о р: (Ставить) Ось, будь-ласка.

У ч е н ь: Дуже дякую. Я всьому класу розповім, який ви ­щедрий ревізор.

Р е в і з о р: Я не ревізор, а кур’єр звичайний, бланки прийшов заповнити, а ревізор скоро приїде.

У ч е н ь: (Встає) То нащо ж ти оцінок нам понамальовував?!

Р е в і з о р: Ти ж сам сказав, що тобі все одно, хто їх поставить.

У ч е н ь: (Розізлився) Ні, нормально, так?! Запудрив мені мізки та ще й протокол зіпсував! Ану, марш звідси! (Хапає ревізора за руку і піднімає з-за столу).

Р е в і з о р: (Відсмикнув руку) Знаєте що?! Хай ревізор вам бланки заповнює! Ноги моєї у цій школі більше не буде!